Автор Тема: Анекдоты 2  (Прочитано 5362 раз)

web

  • Administrator
  • Уровень 3
  • *****
  • Сообщений: 123
  • Карма: 0
    • Муромский форум
Анекдоты 2
« : Март 09, 2013, 08:22:10 pm »
:)
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
:)
Надпись на холодильнике:
"Ты пожиреешь об этом!"
:)
- Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
:)
Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
:)
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
:)
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
:)
Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
:)
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
:)
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
:)
Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
:)
Если вам вечером в голове поют соловьи, то утром будут стучать дятлы.
:)
Как-то в начале 20-го века, две еврейские девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так появился «Международный женский день»
:)
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" Вконтакте.
:)
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
:)
Рекламный солган
:)
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай
:)
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
:)
Если в каждом месяце было бы по 28 дней, производители календарей бы обанкротились.
:)
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
:)

web

  • Administrator
  • Уровень 3
  • *****
  • Сообщений: 123
  • Карма: 0
    • Муромский форум
:)
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
:)
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…
:)
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
:)
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
:)
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
:)
Мне рано заводить детей.
Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
:)
Недавно знакомая с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
:)
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
:)
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
:)
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
:)
Не помнить зла плохо. Старался ведь человек...
:)
Вы думаете пазлы - детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть. Называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
:)
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
:)
А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит?
:)
Не три глаза! Глаза - два!
:)
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
:)
У компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
:)
- Привет! Ты на улицу сегодня выходил?
- Выходил.
- И как там?
- Лучше бы не выходил.
:)    
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
:)
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
:)
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
:)
Блин - это однажды случайно пролитое жидкое тесто на горячую сковороду.
- Вот, блин!! - сказала тогда расстроенная хозяйка. Но то, что получилось - понравилось, да и название в итоге прижилось.
:)
« Последнее редактирование: Март 19, 2013, 09:48:21 pm от web »

web

  • Administrator
  • Уровень 3
  • *****
  • Сообщений: 123
  • Карма: 0
    • Муромский форум
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос
« Ответ #2 : Апрель 08, 2013, 04:23:58 pm »
:)   
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
:)
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!
:)
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
:)
Не надо так на меня молчать!
:)
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.
:)
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
:)
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
:)
Три лягушки сидели на камне. Солнце начало припекать, стало душно, ветер нес пыль. И тогда одна лягушка решила прыгнуть в воду.
А теперь скажите, сколько лягушек осталось на камне? Две?
Фигушки, три! Решить - еще не значит сделать.
:)
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
:)
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
:)
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
:)
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
:)
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
:)
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
:)
Если ты уже
вышла замуж за нефтяного магната,
купила себе виллу в Ницце
и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов,
это значит,
что скоро прозвенит будильник.
:)
Незнание законов электродинамики не освобождает от ударов электротоком...
:)    
Товарищ, станок свой токарный забудь!
Труд твой тяжелый стране не важен!
В офис ближайший иди и будь
Менеджером по продажам!
:)    
Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.
:)
Встал на весы: "Час от часу не легче!"
:)    
Купил живой йогурт,
убил и съел.
:)
Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!
:)
Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
:)
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
:)
Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.
:)
Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо?
- Нет проблем, бабуль!
Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника.
:)
Жизнь делится на три этапа: Еще рано, еще успею, уже поздно.
:)
Новинка сезона! Водка "Третий лишний" в бутылках ёмкостью 0,33...
:)    
Стоит Котэ и на дверь холодильника орет...
Наверное, пароль подбирает...
:)
Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.
:)

Артем

  • Уровень 2
  • **
  • Сообщений: 7
  • Карма: 0
Re: Анекдоты 2
« Ответ #3 : Май 02, 2013, 12:28:22 pm »
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Panton

  • Уровень 2
  • **
  • Сообщений: 5
  • Карма: 0
  • жизнь прекрасна
Re: Анекдоты 2
« Ответ #4 : Май 08, 2013, 01:12:19 pm »
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Согласен. Жизненно то как...С такими высокими тарифами легче всего жить в лесу   :)
жизнь прекрасна

AJloff

  • Уровень 1
  • *
  • Сообщений: 1
  • Карма: 0
    • вечернее платье где купить москва
Re: Анекдоты 2
« Ответ #5 : Август 19, 2013, 07:49:51 pm »
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неб@ летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: - Я перьвий!
Гуманоид: - Сколько будет 5+5?
Грузин: - Дэсят!
Гуманоид: - Молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: - Сколько будет 10+10?
Азербайджанец: - Пятнадцать!
Гуманоид: - Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: - 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: - Ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

web

  • Administrator
  • Уровень 3
  • *****
  • Сообщений: 123
  • Карма: 0
    • Муромский форум
Re: Анекдоты 2
« Ответ #6 : Октябрь 28, 2013, 04:14:12 pm »
:)
Отличная погода! Было бы здорово сейчас пойти прогуляться. Да, определенно было бы здорово. Пойду еще немного в Интернете посижу.
:)
Осень, 13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "
:)
Хорошо быть гусеницей: ешь - ешь - ешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
:)
Британские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза, и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
:)   
Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.
Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!
:)
- Привет! Как выходные ?
- Удались!
- Сам удались, придурок !
:)
Ну как так можно?
Решили худеть. Купили кефир. Через 10 минут НАЖАРИЛИ ОЛАДУШКОВ.
:)
До лета два месяца осталось, а кость по-прежнему широкая.
:)
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!
:)
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
:)
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
:)
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
:)
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
:)
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
:)
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
:)
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
:)
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
:)

web

  • Administrator
  • Уровень 3
  • *****
  • Сообщений: 123
  • Карма: 0
    • Муромский форум
Re: Анекдоты 2
« Ответ #7 : Март 31, 2014, 11:38:46 pm »
:)
Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
:)
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.
:)
Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
:)
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
:)
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
:)
Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.
:)
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.
:)
А ещё меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой! Пришел есть - ешь молча.
:)
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
:)
- Hу, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может, я еще поступлю!
:)
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
:)
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА»
:)
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...
:)
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак
:)
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
:)
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда
:)
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
:)
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
:)
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
:)
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом
:)
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена
:)
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
:)
...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела...
:)
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
:)
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
:)
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
:)
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! — групповое фото!))
:)
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
:)

Honna

  • Уровень 1
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Re: Анекдоты 2
« Ответ #8 : Декабрь 25, 2015, 10:44:22 pm »
На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

 

MUROM.ru